"Er gab uns, dass er seine Frau in der Vergangenheit missbraucht hatte. Ein wenig unklar ist das Ausmaß davon."– Riesen Besitzer John Mara auf Kicker Josh Brown

Wenn Sie verlieben soll es eine wunderbare Zeit in Ihrem Leben sein. Es ist die Zeit, wenn Sie möchten, zu prahlen Ihre Freundinnen darüber wie wunderbar Ihr Mann ist und wie sehr er Sie behandelt und wie gut er Sie schützt und wie sicher Sie fühlen, wenn du mit ihm bist. Aber für Millionen von Frauen leiden Missbrauch von jemandem, den sie lieben, das Leben ist ein täglicher Alptraum. Häuslicher Gewalt ist alles andere als domestiziert. Es ist eine brutale, wilde Angriff auf Körper, Seele und Psyche des Opfers. Ich weiß nicht eine Frau, die sich um das Gesicht von häuslicher Gewalt werden angemeldet. Es ist nicht etwas, was Frauen gerne reden oder erleben. Lesen über Molly Brown Alptraum, greift Sie in einer Weise, die ich nicht ignorieren kann. Geschlagen, missbraucht und missbraucht von dem Mann, den Sie lieben ist ein Horror, was niemand ertragen sollte. Aber jeden Tag werden Millionen von Frauen Leben dieser täglichen Alptraum.

NFL Trikot Günstig,Wir haben eine Tendenz, ein Band oder ein T-shirt Slogan auf hässliche Dinge zu verstecken ihre Hässlichkeit zu werfen. Häuslicher Gewalt ist scheußlich. Geld erhoben worden, aber Mitleid bleibt gesenkt. Für diejenigen, die die Schrecken des physischen überlebt haben, psychologischen und emotionalen Missbrauch in den Händen der Männer, die sie lieben, dachte sie, häuslicher Gewalt kein Vergnügungspark-Attraktion oder haunted Fahrt nehmen Sie in einem Vergnügungspark. Häusliche Gewalt ist ein echtes, Alptraum. Opfer sind für nicht verlassen, beurteilt, sondern die Täter ist nicht kriminalisiert.

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Die Äußerungen der Besitzer des New York Football Giants waren unempfindlich, abweisend und gefühllos. Wie geht es dir einen sogenannten Champion von häuslicher Gewalt aber fehlen grundlegende Mitgefühl für das Opfer? Ja, dieser Mann Zeichen meines Sohnes Kontrollen wie ich auf Twitter daran erinnert habe. Herr Mara besitzt die New York Giants. Er selbst nicht Annie Apple. Falsch ist falsch. Und Herr Mara Kommentare waren fast unverschämt falsch und schlug an einem rohen Ort.

Ich bin ein häuslicher Gewalt-Überlebender.

Etwa 10 Monate, nachdem ich meinen Sohn im Alter von 16, hatte begann ich mit dieser charismatische Mann ausgehen. Er war groß, ca. 6' 2", 225 Pfund. Ich erinnere mich an diese Statistiken, weil er liebte, dass er hoch und Fit war. Er war lustig. Ich fühlte mich geschmeichelt, dass er Interesse an mir mit einem Kind und alle nahm. Er erzählte mir, wie schön ich war. Aber darauf bestanden, dass ich nur Röcke tragen, wenn ich bei ihm war, weil er sagte, ich sah wirklich toll aus in Röcke und er wollte nicht, dass andere Leute schauen mich an, vor allem, wenn er nicht da ist. Ich dachte, die Komplimente gepaart mit Eifersucht bedeutete, dass er mich wirklich liebt. Ich sehe es nicht als Kontrolle.

Etwa drei Monate nach Beginn der Beziehung begann es. Ich würde zu seiner Wohnung, um ihn eines nachts sehen kommen. Als ich durch die Tür ging, fragte er, wo ich ein paar Tage vorher war. Ich konnte nicht verstehen, was er redet, oder warum er so wütend war. Bevor ich noch Antworten konnte, schlug er mir so schwer fiel ich zu Boden. Er stand über mir und begann mich etwas mehr zu schlagen. Seine Mitbewohner kam und sagte ihm zu stoppen. Aber er tat es nicht. Er sagte, dass einer seiner Barbershop Kunden sagte, dass er mich auf der Straße mit irgendeinem Kerl gesehen hatte. Er rief mich schreckliche Namen, schleppte mich durch mein Hemd und warf mich aus seiner Wohnung. Ich ging zu den Nachbarn und fragte, ob ich das Telefon verwenden könnte. Ich rief meine Freundin um Bitte kommen und mich holen.

Als mein Freund mich abgeholt, konnte sie sehen, dass ich aufgeregt war. Aber ich konnte nicht sagen ihr, dass er nur mich, und das treffen würde, während Sie ziehen mich außerhalb er einige meiner Haare herausgezogen hatte. Ich sagte nur, dass er verärgert war, weil jemand sagte ihm, dass sie mich zu Fuß mit einem anderen Mann gesehen hatte. Ich habe nicht viel mehr gesagt, aber ich war erschüttert. Ich spielte es alles in meinem Kopf. War ich zu Fuß die Straße runter mit irgendeinem Kerl und erinnern ich konnte nicht genau? War es ein Klassenkamerad? Mein Gehirn fast 17 jährige konnte nicht verstehen, dass ich das Problem nicht.

Zwei Tage später rief er an und fragte mich zu sehen. Er entschuldigte sich und fragte, ob wir reden konnten. Ich habe zugestimmt. Er hat mich abgeholt. Seine Entschuldigung war er so aufrichtig. Er sagte, sein Mandant kam zurück für einen Schnitt und räumte ein, dass ich das Mädchen war nicht, was, das er gesehen hatte. Er hatte mich mit jemand anderem verwechselt. Es war ein Fall von falscher Identität.

Ein paar Monate später war er wieder beleidigend. Monate später erfuhr ich, dass ich schwanger war. Er bestand darauf, dass ich eine Abtreibung vornehmen lassen. Nach dem Vorfall Verwechslung sagte er, dass er einige schlechte Dinge über mich zu seiner Familie gesagt hatte, so dass niemand glauben würde, dass das Baby seine war. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte die Abtreibung, und bald darauf war ich deprimiert. Ich hatte mich in dieser Idee der Liebe und der überwältigenden Kontrolle dieses Mannes verloren.

Der Missbrauch weiter, aber bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich gelernt, meine Emotionen in Schubladen und täglichen Erfahrungen. In der Schule war ich ausgehende; die Schule war mein glücklicher Ort. Es war der einzige Ort wo ich, Kontrolle über mein Leben war, wie gut ich habe. Ich besuchte die High School als Präsident der national Honor Society und hatte ein Stipendium LaSalle Universität anzubieten. Ich wollte schon immer Journalist werden und das wäre mein Start. Aber er wollte mich nicht zu gehen und nach dem Sommersemester, hörte ich.

Er hatte seit der Abtreibung schlecht gefühlt und wollte nun ein gemeinsames Kind haben. Ich bin schwanger geworden und was eine wundervolle Zeit haben sollte wurde noch erschreckend. Er war während meiner Schwangerschaft mehr missbräuchlich. Ich konnte nicht verstehen, weil er dieses Baby haben wollte. Ich erinnere mich in die Notaufnahme etwa drei Mal während meiner Schwangerschaft. Die Gründe, warum er wütend und physisch missbräuchliche wurde, stecken nicht mehr mit mir. Im Gegensatz zum ersten Mal habe ich nicht mehr, es zu verstehen versucht.

Ich erinnere mich, dass wir auf der zweiten Etage eines Mehrfamilienhauses lebten. Während sechs Monaten schwanger wir geriet in einen Streit und er schlug mich so schlecht, dass ich die Polizei gerufen. Er schnappte sich das Telefon von mir. Ich ging vor die Tür der Wohnung, er hat mich getreten und ich fiel die Treppe hinunter. Er kam schnell die Treppe um mich nicht zu sagen, die Polizei zu betteln. Ich hatte so viel Schmerzen. Ich bat ihn, bitte mich ins Krankenhaus zu bringen, denn ich wollte sicherstellen, dass mein Baby war in Ordnung. Er war Weinen und sich zu entschuldigen. Wenn die Offiziere kamen, sagte ich ihnen, ich war in Ordnung. Nur musste ich ins Krankenhaus gehen und daß er würde mich. Sie fragte mich wieder, wenn ich war in Ordnung. Ich sagte, ich war. Ich war nicht.

Gab es so viel Trauma, Schwangerschaft, ich immer noch nicht glauben, mich und mein Baby junge überlebt. Er wurde einen Tag nach einer weiteren heftigen Nacht geboren. Wir waren zu Mittag bei meiner Plazenta Ausbruch. Ich so viel Blut verloren und musste einen Kaiserschnitt und eine Bluttransfusion. Der Kaiserschnitt kam mit Magen Heftklammern und Tage nachdem Sie nach Hause mit dem Baby, er mich in meinem Bauch getreten und Entfernen der Klammern und einige Stiche.

Ich verließ. Aber dann kam ich wieder zu ihm nach einem Heiratsantrag und herzliche Entschuldigung. Ich heiratete ihn aber nichts geändert. Ich wusste, dass ich irgendwie eine Änderung vornehmen musste. Er entschied, dass er noch ein Kind haben wollte. Ich wurde mit einem dritten Kind schwanger. Ich war schließlich voller Hoffnung, dass die Dinge ändern würden. Wenn die Dinge gut waren, sie waren in Ordnung und er war charmant. Wenn die Dinge schlecht standen, war es Terror. Nachdem ich erfuhr, dass ich schwanger war, beschloss er, dass er ein weiteres Kind nicht mehr wollte. Er hatte seine Meinung geändert. Er bestand darauf, dass ich eine andere Abtreibung haben. Ich weigerte mich. Ich konnte nicht, dass erneut durchlaufen. Die physische Gewalt eskalierte für zufällige Dinge und Gründe. Er erzählte mir, dass er dies tut halten würde, bis ich das Baby losgeworden.

Ich kann mich nicht erinnern, alle die vielen anderen gewalttätigen Episoden des Missbrauchs, aber ich vergesse nie den Tag ich schließlich links: Sonntag, 12. Februar 1995. Ich habe meine beiden Jungs bereit für Kirche und ich wartete auf eine Fahrt. Einer der Minister von der Kirche war Abholung mich so saß ich im Wohnzimmer warten mit meinen beiden Jungs, jetzt im Alter von vier und zwei. Der Stuhl saß ich im war gegen die Wand und die Jungs spielten neben mir. Er war im Obergeschoss wird verbal ausfallend; Also beschloss ich, auf meiner Fahrt warten unten kommen. Als er nach unten kam, er sagte etwas zu mir und ich reagierte nicht. Ich wollte etwas sagen, die ihn abgesetzt würde, weil Sie gemacht sind, zu glauben, dass Sie die Ursache für Ihr eigenes Leiden sind. Er packte meinen Kopf und schlug es gegen die Wand verlassen eine Delle in den Trockenbau. Ich sah meine beiden kleinen Jungen sah mich mit Angst in ihren Augen. Es zerriss meine Seele bis ins Mark. Etwas in mir brach. Ich wusste, dass heute der letzte Tag sein würde. Ich wusste nicht, wie das Leben mit zwei kleinen Jungen und einem Baby auf dem Weg sein würde, aber ich wusste, dass dies kein Leben. Auch wenn ich nicht, dass ich besser verdient habe wusste, wusste ich, dass meine Kinder haben. Ich hielt in meinen Tränen, weil ich sie, mich zu sehen nicht brechen aus Angst, dass es ihnen brechen würde.

Meine Fahrt kam und ich bekam meine Jungs im Auto. Ich hatte nicht geteilt, was mit den Menschen geschah. Ich habe meine Mutter nicht sagen, bis ich in der Notaufnahme zwei Jahre zuvor landete hatte, aber niemand kann mich stoppen, gehen wir zurück zu diesem Mann machen. Ich stieg in den Wagen und mein Herz zu dieser Frau gegossen; Ich war noch in meinem ersten Trimester also nicht viele Leute wussten, dass ich schwanger war. Ich erzählte diese Ministerin was passierte mir, dass ich ihn verlassen. Ihre Antwort werde ich nie vergessen. Sie sagte mir, ich hatte das Glück, ein Mann und wer möchte mir mit drei Kindern zu haben. Ich bat sie, mich zu meiner Mutter Haus zu nehmen. Sie tat. Ich lief bis zu meinem alten Zimmer und ich weinte. Sechs Monate später hatte ich Eli. Ich es nie bereut. Ich ging nie zurück.